24 décembre 2008

J'ai reçu un cadeau de Noël en avance de la part de mon obstétricien! Les résultats du caryotype de Lousi-David! Il est normal, pas d'anomalies génétiques, pas de trisomie, le gène 22 est normal. Donc c'est vraiment la faute à pas de chance, la probabilité de refaire la même malformation est la même que pour les autres femmes!

D'un côté c'est vrai que ça soulage, ça ne vient ni de mon mari ni de moi-même, nous n'avons pas transmis cette terrible malformation ; de l'autre côté ça me semble vraiment injuste que ce soit tombé sur mon petit trésor. J'ai beau me raisonner, je devrais aller de l'avant, mais je n'arrête pas de me dire confusément que j'ai dû faire quelque chose de mal un jour pour avoir dû demander à arrêter la vie de la personne la plus chère à mon coeur.

23 décembre 2008

Je vais aller consulter un psy.

Je pensais que je pourrais m'en sortir seule, surmonter mon chagrin, ma culpabilité, ma détresse. Mais je me trompe, je sens que je perd pied, même si j'ai des accès de bonne humeur, un rien me fait replonger! Ce soir c'était un épisode de Stargate, voir Daniel les yeux embués devant son hypothétique fils m'a fait carrément pleurer!

La période de Noël est dure à avaler dans mon état d'esprit, c'est la fête des enfants et moi je n'ai que quelques photos, une tombe et des souvenirs! Dire que je me faisais une telle joie de ce Noël! Le premier dans notre chez-nous avec notre premier au chaud en moi... Au final, je n'ai même pas décoré la baraque et faut pas me parler de sapin.

19 décembre 2008

Un autre vendredi qui passe, une autre visite au cimetière, une autre fleur déposée, d'autres larmes encore versées... Est-ce qu'un jour mon chagrin va s'apaiser?

07 décembre 2008

Vendredi 5 décembre 2008, une semaine jour pour jour après la naissance de notre petit bout nous l'enterrions.

Le matin nous sommes allés à la clinique pour la mise en bière. La sage-femme en chef nous a reçus, elle m'a déposé mon petit ange dans les bras pour la dernière fois. Mon mari l'a enfin vu, il a refusé de le prendre, de toute façon, vu la façon dont je le tenais serré contre moi, c'était tout aussi bien. Jamais je n'aurais imaginé que la première fois que mon mari m'aurait serré dans ses bras avec notre enfant dans mes miens aurait été un moment aussi douloureux et amer.

Les agents des pompes funèbres sont arrivés avec un tout petit cercueil blanc, ils nous ont fait sortir pour le déposer avec toutes les affaires que je lui avais préparées. Pour suivre les rites asiatiques, j'avais prévu quelques vêtements de rechange, deux doudous dont un est son signe astrologique chinois, un médaillon de protection, et un pendentif en jade de son signe également. Et pour que nous soyons toujours auprès de lui, une photo de nous deux. Puis en attendant le commissaire de police, nous avons passé un dernier moment auprès de lui. Je nai pas arrêté de lui caresser la tête, de m'emplir les yeux de son visage, dire que c'était la dernière fois que je le voyais! Puis j'ai dû laisser fermer le cercueil et poser les scellés, petite tâche de cire rouge sur un petit cerceuil blanc.

L'enterrement à eu lieu l'après-midi, il y avait du soleil. Nous n'étions que tous les deux, nous voulions quelque chose d'intime. Le curé a fait une cérémonie sobre et solennelle mais je n'ai rien entendu, mes yeux étaient rivés sur la plaque Louis-David 28 novembre 2008. Les agents des pompes funèbres avaient prévu une brassée de roses blanches fraîches, j'ai trouvé ça approprié pour un dernier adieu. Nous sommes partis avant qu'ils recouvrent le cercueil, je n'aurais pas supporté d'entendre les pelletés de terre.

En deux semaines, je suis passée de future maman heureuse à ex-future maman au bord de la dépression.

30 novembre 2008

Berceuse de la maman de Dumbo de Disney

Mon bébé si joli,
Maman veille, mon petit,
Ne crains rien, sèche tes pleurs,
Viens sur mon coeur
Mon tout petit.

 [...]

Tu es mon doux trésor,
Tout petit,
C'est toi seul que j'adore,
Tout petit,
Toi la raison de ma vie,
Bébé joli,
Oui mon tout petit,
Tout petit,
Tout petit...

 

24 novembre 2008

Trois lettres qui font si mal

La réalité dépasse la fiction, hélas.

Echographie chez le cardiologue pédiatrique, c'est long, très long, trop long. Quand tout va bien, c'est vite vu, non? Là, il n'a pas arrêté de prendre des mesures, de vérifier le rythme cardiaque, de contrôler le débit sanguin, il y a passé tellement de temps, que moi épuisée par une nuit blanche j'ai failli m'endormir!

Le cardiologue me demande ensuite ce que l'obstétricien m'a dit. A ma réponse "il m'a dit qu'il y avait un petit problème " il rectifie gentiment mais fermement "non, c'est un très gros problème " Atrophie du côté gauche du coeur, la partie la plus importante dans un coeur humain. Pronostic de survie faible, 3 opérations cardiaques dans les trois premières années de vie et transplantation cardiaque indispensable dans les dix années qui suivent, qualité de vie médiocre avec souffrances et traitements médicaux à vie. Et même avec tout ça, les meilleures chances de survie sont si faibles! Quand on sait commbien il faut attendre pour la moindre greffe, alors un coeur, et un coeur de bébé en plus!!! Chacun de ces mots est une lame qui s'enfonce en moi, j'ai l'impression d'étouffer, de me noyer. Mon mari pleure autant que moi, nous tombons dans les bras l'un de l'autre, nous l'avons tant attendu ce bébé!!!

Le cardiologue respecte notre chagrin, nous laisse nous reprendre et avec tout le tact possible nous suggère de demander une IMG c'est-à-dire une interruption médicale de grossesse. Au vue de notre dossier, le comité d'éthique devrait valider l'accord, et le cardiologue se propose de défendre notre cas.

Rendez-vous est pris avec l'ostétricien pour le lendemain, nous rentrons complètement hébétés, hagards et déphasés.

Le lendemain, l'obstétricien ne peut que confirmer notre malheur. Il entreprend de nous expliquer plein de choses, je l'entend à travers un brouillard. Il nous parle de caryotype pour déterminer une éventuelle anomalie génétique pour les éventuelles prochaines grossesses. Il nous décrit la procédure de l'IMG, les cachets que je devrais prendre pour préparer mon corps à accoucher, le déclenchement, les produits qui vont endormir mon bébé pour éviter toute souffrance et ceux qui arrêteront son coeur, il me prévient que le travail va être plus long, plus difficile...

Je ne sais pas si je vais y arriver, ça me semble si révoltant d'aller arrêter la vie de notre bébé! Ces foutus cachets, je ne veux pas les prendre! L'injection léthale, qu'ils se la gardent! Comment vais-je répondre oui quand ils me demanderont si je suis prête? Comment peut-on être prêt à ça, comment peut-on se préparer? Quand on conçoit un enfant, on se prépare à ne pas dormir, à supporter ses cris, la fatigue mais on sait aussi qu'il y a la joie d'un petit bout! Là, il n'y a que le chagrin, le désespoir, le vide qui nous attend.

20 novembre 2008

Échographie du dernier trimestre de grossesse, tout avait pourtant si bien commencé!

L'obstétricien prend des mesures du crâne (ah! grosse tête, je vous conseille d'opter pour la péridurale ^^ ), compte les doigts des mains et des pieds, les bijoux de famille (un tube et deux boules, tout y est! ), constate qu'il n'y a ni fente labiale, ni spina, bref le top!

Quand soudain "il y a des antécédents cardiaques dans votre famille? " Moi "euh nan, à part une cousine avec un souffle au coeur ". Le docteur continue de scruter le coeur et prend un maximum de précautions pour me signaler qu'il y aurait une malformation cardiaque, et qu'il faudrait que je passe une écho un peu plus poussée. Moi, un peu sonnée, je demande ici à Ambroise Paré? Et là il me dit gentiment "euh nan à Pasteur " Du coup gros coup de bambou. Parce qu'à Toulouse la clinique spécialiste du coeur c'est Pasteur et y être envoyée "en urgence " ça rassure pas vraiment sur la gravité de la chose... Surtout que là-bas la secrétaire m'a dégoté un rendez-vous pour le surlendemain alors la rapidité de la chose m'effraie!

Surtout qu'avec mon imagination débordante et sans limite, les pires choses se profilent sous mon crâne, ça va de l'opération dès l'accouchement fini à celle in-utéro (oui il faut absolument que j'arrête Urgences, House, les documentaires hospitaliers et de consulter mon grand ami Google )... J'ai bien sûr abondamment pleuré, et ça continue par vague, maintenant je ressemble à une baleine qui a la myxomatose!

06 novembre 2007

De Charybde en Scylla

J'avais rendez-vous avec ma gyné pour un petit forçage du col de l'utérus. Et pour rien! Mon col est obstinément fermé, même en trifouillant, en le pinçant, en y enfonçant des trucs! Saleté de col! Et en plus ça fait un mal de chien! Il fallait me voir, les pieds recroquevillés dans les étriers, les mains crispées sur le ventre, à souffler comme un phoque...

Conclusion, il faut que j'aille voir un chirurgien, qui essaiera avec des instruments plus pointus (ouiiiiiin!!! ) et sinon, ce sera opération avec anesthésie générale...

01 novembre 2007

Examens médicaux, me voilà!

Youpi, j'ai réussi à extorquer un rendez-vous à ma gyné! Ce qui me met moins en joie, c'est qu'elle va me forcer le col, qu'apparemment je vais douiller mais qu'elle ne veut pas me faire d'anesthésie locale (vous en avez pas besoin dixit la madame )
Mais ouiiiiin, chuis une chochotte, je veux pas avoir mal!!!

26 octobre 2007

Malchance, la suite...

Aujourd'hui je devais passer une hystérosalpingographie.

C'est quoi cette bête? Une radio avec produit de contraste pour bien voir les trompes de Fallope. Un examen basique quand on n'arrive pas à concevoir.

Pourquoi ai-je employé devais? Parce que je n'ai pas pu effectuer cet examen. En effet, mon col de l'utérus est complètement fermé, donc rien ne passe, ni le produit et donc, à fortiori les spermatos... La solution? Une petite orpération bégnigne, une dilatation du col de l'utérus... Quand je pense que ça fait deux ans qu'on essaie pour s'entendre dire ça!

J'en ai pleuré des litres cette après-midi, et d'autant plus que mon mari n'est même pas avec moi, il passe la soirée chez sa miss...

Je me sens abandonnée, heureusement qu'il y a les amies, surtout miss Kir! Je t'aime toua!